Mamitis en el Proust style

Hoy es uno de esos días en lo que definitivamente no debí haberme levantado. A 10 meses de terminar la carrera no puede ser posible que sigamos viendo arte del tipo de Fernando Amorsolo (googleen y verán) y que nos estén hablando sobre la estética de belleza de la mujer filipina, pudieron haber dejado esto para los primeros semestres. Por eso mejor me puse a bloggear.

En el tema de hoy: la mamitis. Para una clase tuve que leer En busca del tiempo perdido de Marcel Proust…bueno, la verdad es que no lo leí y lo que voy a contar a continuación me lo contó a su vez, una de mis compañeras. Resulta que Proust niño estaba obsesionado con el beso de buenas noches de su madre, lo necesitaba y lo esperaba y se ponía bien loquillo y le mandaba cartas cuando la madre no podía subir por X razón (concretamente, atender a los invitados).

Luego de que me contara ese pasaje, nos pusimos a hablar de la mamitis un poquito y yo me acordé que alguna vez, una de las decisiones más fáciles respecto a cortar con un ex novio la tomé cuando, como si fuera lo más normal, me dijo algo como: “espérame, mi mamá me va a cortar las uñas”….¿QUÉ? osea, créanme, ya era un adulto, lo hubiera soportado si hubiéramos tenido 3 años y hubiéramos sido novios en el kínder. No me jodan.

Por eso, hombres del mundo, aquí les dejo unos tips si no quieren perder a su mujer debido a sus grados de mamitis (o si no tienen la “suerte” de encontrar a una taruga abnegada que les aguante esas cosas).

1. Por favor, nunca digan estas estupideces de frase: “Tienes que aprender a cocinar como mi mamá” o “Deberías pasar unos días con mi mamá para que aprendas su sazón”. A ver animal, NO QUIERO COCINAR COMO TU MADRE. Puede ser que haya aprendido a cocinar en mi casa y obvio prefiero mil veces el sabor de la comida de MI madre (oh, ironía!) o peor…puede que simplemente no me guste cocinar. No molestes, si quieres que tu mujer cocine como tu madre, eres un perdedor.

2. El tipo vive solo…pero su refri siempre está lleno de toppers donde guarda la comida de toda la semana que le hizo su madre. Esta se vincula directamente con la anterior, neta no sean tetos, si ya viven solos, sean lo suficientemente machines como para hacerse su propia comida, aunque les salga mal o compren comida para llevar o lo que sea! Señoras, dejen a sus hijos respirar.

3. Buscando ideas para esta entrada encontré en google que ha habido casos de hombres que se llevan a sus mamás…A LA LUNA DE MIEL. ¿Están enfermos? Bueno, aquí no sé quien está más enfermo, si el tipo, la mamá o la vieja que aceptó casarse con ese hombre y peor, que aceptó subirse en el avión a Tailandia con su suegra.

4. Si tienes 26 años o más y vives con tu mamá automáticamente tienes 5 rayitas menos de sex appeal. A menos que seas Josh Beech o alguien así, en cuyo caso, no puedes perder tu sex appeal.

5. Si tienen 20 años o más y salen con “dice mi mamá que siempre no” o “mi mamá no me dejó ir a la fiesta” no merecen respeto.

6. Es una amenaza directa que digan algo como “y cuando nos casemos blablabla…y obvio me voy a llevar a mi mamá a vivir con nosotros” Noooo chavo, ya perdiste a la mujer, a menos que eso se justifique con algo como que tu mamá está súper enferma (no de la cabeza y que no pueda dejar a su criatura) y no tiene quien la cuide.

La siguiente es una anécdota personal y vergonzosa, pero como no me están viendo a la cara, no me importa y la contaré =D. Una vez se me olvidó la ropa interior en casa de un ex novio, que vivía solo, concretamente en la regadera y al llegar a mi casa y darme cuenta de que la había olvidado, le marqué y me dijo “si, ya la vi, cuando se seque la guardo”. Dos días después me dijo “vino mi mamá y volvió a lavar tus calzones…” …..¡¿QUÉ?! Neta qué onda con él y qué onda con la señora. Ay Diosito! Hasta la pancita me dolió.

Sí, está bien querer a la mamá y quererla mucho, nunca dejarla desamparada, pero enserio que algunos asustan con su mamitis, parecen niños lelos. La relación con la madre no se debe cortar de tajo ni mucho menos, tampoco le debes perder el respeto!, ni la costumbre de visitarla seguido, pero cuando esa relación se lleva más allá de verdad resulta que te conviertes en el hombre menos interesante del mundo, de esos que aburren, cansan y terminan siendo odiosos e incluso provocan que la novia/prometida/esposa no acepte a su madre por default.

Nunca, pero nunca, dejen que su mamá les corte las uñas si ya están grandecitos, entre otras cosas. Aprendan a lavar su ropa, aprendan a hacerse un condenado sándwich y no esperen que su novia, en los años venideros, se convierta en un clon de su madre en cuanto a costumbres, valores y artes culinarias.

Ahora sí fue un Mujer, casos de la vida real.

¿Y saben qué? Apenas pasaron 30 minutos. ¡Me quedan 40 minutos de clase! Me voy a suicidar. Mejor cuéntenme sus anécdotas de la mamitis. Aclaro que esto también aplica a las chicas eh! Porque luego también nos sacamos cada babosada que bueeeno.